相声：我要当网红

甲：（入场后不看观众，举个自拍杆）
乙：（对着观众）观众朋友们大家好啊，今天由咱们哥俩儿（作手势，想提醒甲）给大家带来段相声，先来个自我介绍，我叫XXX。

甲：（不说话，对着自拍杆的镜头）
乙：喂喂喂，怎么不说词儿啊。

甲：（恍然如刚醒来，手还是举着自拍杆），给大家作个自我介绍啊（敷衍，有气无力），我叫xxx。（然后接着对自拍杆挤眉弄眼）
乙：刚上台就看出来你心不在焉的，不是说好的，您先介绍，我再接么。你手里一直举着自拍杆干嘛呢。

甲：嘘（食指放嘴巴上作噤声手势），你过来看（煞有介事，乙侧头看过去），对着手机镜头，老铁们，刷个6666啊（可以作6手势），有钱的捧个钱场啊，小礼物走起来！（拖音），感谢榜一大哥刷的一个大火箭啊，老板大气，老板威武，祝老板发财！（语气谄媚，动作夸张）
乙：（拍甲想打断）

甲：别吵！
乙：我这暴脾气的，我说，（叉腰）你还讲不讲相声啊？（生气诘问）

甲：唉，（叹气，对镜头）老铁们，那我们明天同一时间再见，今天你们的X宝先下播了啊。（放下自拍杆）
乙：话说你现在当主播了啊。

甲：那可不，我现在要逐渐转型。
乙：哪有相声演员当网络主播的？

甲：你还别说，按照现在时髦的话讲，这叫“互联网+”（拖音，手指比划）。我这叫站在时代的风口上，又有句话说的好：“在风口上，猪都能起飞。”
乙：什么意思。

甲：就是说啊，顺应时代潮流，连你都能获得成功。
乙：喔--（忽然反应过来），你骂谁猪呢！

甲：这不是形容要想成功得把握好时代机遇么。
乙：你别说，互联网还真为我们创造了很多机会。来，明天我也加入你，咱们一起播相声。

甲：no no no，非也（一手叉腰，一手伸出食指作否定状，音调上扬）。
乙：怎么，瞧不起我。

甲：不是瞧不起你，是讲相声不能红，都老掉牙的东西，这个播了没人看。我们要播就要播新鲜的，我们要播就要努力当上大网红。
乙：那播什么有人看？怎么能当大网红？

甲：首先你这造型就不行。
乙：（摊开手臂）我造型怎么不行了，端端正正。

甲：你得夺人眼球。
乙：我去扣人家眼珠子？

甲：什么呀，就是说你得造型吸睛。
乙：那我穿身新衣裳不就行了？

甲：那还差得远，你得从头到脚武装。
乙：不明白。

甲：头型整个锡纸烫、大波浪爆炸头。梳个大中分，油光锃亮。
乙：我这不是杀马特么。

甲：对了，头发也得染个色儿。
乙：黑发挺好。

甲：你得五彩斑斓，你得花花绿绿，什么红配绿啊，黄紫色相间啊，都挺好。
乙：那我不就是马戏团的小丑了么。

甲：这不就夺人（停顿，作夺取状）眼球了么。
乙：别介，我不想当丑角，我拿我的作品说话。

甲：那你也得掌握流量密码，得知道大家爱看什么，咱们播什么才什么火。
乙：看你这么自信，应该十拿九稳。

甲：你还别说，我已经掌握了流量密码。网红界的经史子集我已经吃透了。
乙：什么叫网红界的经史子集啊。

甲：就热门视频软件的热点视频，俗话说的好，南抖音，北快手，就如南慕容、北乔峰，网红界的卧龙凤雏，得一可火于天下。
乙：你还真会比喻，那给大家仔细讲讲你的学习成果。

甲：你先猜大家喜欢看什么？
乙：我还真不知道。

甲：美女主播，相信台下很多男同胞都深有体会。
乙：什么呀，我还真不爱看。

甲：我就不信，现在不最流行美女主播热辣跳舞么，财富密码。
乙：俗，很俗。

甲：你看那xx主播（自己编个名）脸，嗬（拖音），你看那身材，嗬！你看那腿，嗬！一米的大长腿，嗬（拖音）
乙：胡说！

甲：我怎么胡说。
乙：那腿长明明一米二！

甲：（忽然静止几秒，不说话，饶有意味看乙）咦--（带动观众起哄），你不是不看吗？你很懂喔
乙：咳咳。偶尔刷到，仅仅了解。

甲：你看吧，说明还是有市场。就决定往这个方向走了，美女主播！
乙：可是你也就达到一半的要求。

甲：为啥
乙：你是主播（停顿），但不是美女！

甲：我怎么就不能是美女了
乙：（捏住下巴打量），说实话，你现在去泰国做手术还来得及。（男性演员版本）/你现在去韩国做手术还来得及（女演员版本）

甲：你思维不能死板，谁说就非要长得漂亮了，现在软件都给你安排好了。
乙：还有软件？

甲：美颜软件，猪八戒也能美艳赛貂蝉，声音修改软件，李逵也能娇滴滴似少女。哦耶！（推销语气，比耶手势）
乙：你这是网络欺骗！

甲：所以你不能让观众识破。
乙：纸包不住火，“李鬼”终究不是“李逵”。

甲：所以我得提高门槛，一般观众见不到我真容，我先当虚拟主播。
乙：那怎么才能见到我们的大网红呢？（阴阳怪气）

甲：先刷个十万礼物！当我的榜一大哥！（大粗气，比手势）
乙：十万？！你这是吃人呐！（这个包袱来源于2019年暑期著名乔某主播事件）

甲：只有榜一大哥才能见到真容，这不吊足了观众胃口？这就叫饥饿营销！我是一个精通人性的主播，三句话（比三），让大哥给我刷了18万8！（时事热点）
乙：你这就是旁门左道，是歪门邪道！

甲：这不上个月我直播账号就被封了。
乙：该，就是该！（痛快），没把你抓起来就不错了。

甲：所以我得换个风格。
乙：得来点干货。

甲：有了有了有了（食指连挥），你说到干货，我想到吃的了，我们去做吃播，这个男孩儿女孩儿，老的少的都爱看！
乙：受众面还真广。

甲：而且我们吃还不能吃的一般的，要吃就得吃高档的，才能吸引人！
乙：什么高档？

甲：澳州战斧大牛排！（爽快，有暴发户炫耀语气）
乙：嗬！高贵！（附和，捧着来，下面几句同）

甲：美国波士顿大龙虾！
乙：嗬！豪气！

甲：法国大生蚝！阿拉斯加帝王蟹！
乙：嗬！怎一个优雅了得！

甲：你就说，这些大家爱不爱看！
乙：爱是爱，（画风一转），这些高级食材可不便宜。

甲:......这不“舍不得孩子套不着狼嘛”，当大网红花点小代价也是可以接受滴。
乙：（掏出钱包打开，往地下倒，空空如也，展示给观众），我们一个“孩子”都没有呢，您是给大家整个“空手套白狼”？

甲：咳咳。那我们就播便宜的，什么麻辣烫啊，小烧烤啊。
乙：得！一下档次就低了，你播这个普通的，大家平常就能吃到得东西，谁看啊。

甲：所以我们得吃出花样，吃出猎奇！（猎奇两字拖音，带点神神叨叨的味道）
乙：这还能有花样？

甲：你吃过菠萝口味的麻辣烫么？（煞有介事）
乙：没吃过

甲：所以我们就这样播。
乙：您还真是剑走偏锋！

甲：什么大肠刺身啊、草莓炸串儿啊、榴莲炒饭啊统统可以来。
乙：你这么吃自己不觉得恶心么，隔着屏幕都能闻出味儿来！

甲：观众没见过啊，都觉得新鲜！
乙：别把自己整反胃咯。

甲：我就现场给大家表演一个啊，老甲秘制小汉堡，看一看都什么料：臭豆腐、柠檬、加豆腐乳，又好吃又管饱，一日三餐少不了（押韵压住），奥利干，老铁们！（这里要肢体语言丰富，选料吃播状）
乙：（嫌弃咧嘴）

甲：（看了一眼汉堡，自己都觉得难以接受，然后啊呜一口往嘴里塞）--呕，呕！咳咳咳，咳咳咳。（作干呕状，几欲要吐）
乙：（给甲拍背）慢点慢点，喝口水。

甲：（缓过来），我就问大家，好不好看吧！
乙：你可别作践自己了，把身体搞坏了不值当！你这么吃也不怕食物中毒？

甲：不这么播我们没收入得饿“死”啊。
乙：你是不播饿三天，播了得医院躺三年。

甲：看来我得整点安全的节目。
乙：什么安全。

甲：现在网上不流行学习古代优秀传统文化么，也有很多人看。
乙：现在大家学习文化的氛围越来越浓。

甲：我也这么来，我要当文化主播。
乙：挺好，也算为弘扬传统文化作贡献。

甲：先来个诗词接龙。
乙：来一句，我考你：巴山楚水凄凉地

甲：responsibility！
乙：什么叫responsibility啊？！

甲：这不都押韵么，都押了“i”的音。你这么连读啊：“巴山楚水凄凉地，responsibility！”读起来和rap一样，还中英双语的表达方式，十分创新。
乙：你不能瞎改经典啊，原文是出自刘禹锡《酬乐天扬州初逢席上见赠》“巴山楚水凄凉地，二十年弃置身。”

甲：你这就没我押韵，我这不是创新表达方式吗（摊手）
乙：原文就这么写的，你得尊重经典，我再来一句啊，夜阑卧听风吹雨

甲：铁马是你，冰河也是你。
乙：你这又是什么改编啊？


——未完——

完整剧本请通过公众号【中文台词网】联系获取。