相声：近视趣谈

甲：人可真不少。
乙：是不少。

甲：左边的的朋友你们好。
乙：你们好。

甲：右边的朋友你们好。
乙：你们好。

甲：上边那位你也好啊。
乙：好…唉，哪儿有楼上的朋友啊？

甲：那不是吗，在上边吊着呢吗。
乙：嗐，那是投影仪（吊灯、广告牌）。

甲：呵，尴尬了，我还寻思卖吊票了呢。
乙：什么眼神啊你。

甲：我看今天在座的朋友有很多戴着眼镜的。
乙：哎，还真不少。

甲：大家都深有体会，论近视眼是一种什么体验——三米之内六亲不认，十米之外人畜不分，眼镜一摘，是谁靠猜，眼镜不戴，谁都不爱。
乙：嚯。

甲：而且我发现还有一件比较神奇的事情。
乙：怎么了？

甲：就是摘了眼镜之后，听力就下降了。
乙：这有关系吗？

甲：因为他看不清啊，你和他聊天，他又得回复你，所以只能找个相近的词胡诌几句，就跟打岔一样。
乙：我不信。

甲：不信咱俩演示演示。
乙：这怎么演示？

甲：比如说啊，我现在就是一位高度近视，你跟我说话。
乙：行，我也看看摘了眼镜之后，这位听力是不是就下降了。

甲：（学高度近视，虚着眼睛，勾着腰）。
乙：嗬，这就来了……哎，你这胯骨轴子怎么了？

甲：什么？（眼神好像在寻找……）
乙：我说胯骨轴子。

甲：（四下找一找）……哦，城门楼子。
乙：你还真听不清啊？

甲：我不去东京。
乙：你净打岔。

甲：我找你爸？
乙：莫名其妙！

甲：飞机大炮？
乙：……哎，我请你吃冰激凌。

甲：行！
乙：哎，这你怎么听清了？

甲：我是间接性的听力降低。
乙：没听说过，你那就叫馋！

甲：要说我这眼神儿啊是不太行。
乙：你那叫做太不行！

甲：我出生的时候视力挺好的。
乙：废话，没有一出生就带着眼镜来的。

甲：我的视力之所以到达今天这不田地都是我努力的结果。
乙：你怎么努力的？

甲：看书啊！我从小就爱看书，我晚上看，点着煤油灯……
乙：嚯，煤油灯！您这条件也太艰难点儿了。

甲：要的就是这个刻苦的学习氛围！
乙：那对眼睛多不好啊！

甲：那我就白天看，尤其是在太阳地底下……
乙：这也伤眼啊！

甲：我不是看太阳，是借着太阳光看书。
乙：我知道！你再直接看太阳，你这眼睛就别要了！

甲：晚上白天都不让看？你就是我学习路上的绊脚石！
乙：你别给我扣这帽子啊！

甲：我还得看！
乙：看书？

甲：看手机！
乙：嗐，好多人是近视眼都是这手机害的！

甲：你不看手机啊？现在手机那是重要的人体器官！
乙：人体器官？！

甲：别时间太长了，离开手机十分钟，我浑身难受！
乙：至于不至于。

甲：可以说手机陪我度过了每一个欢乐的夜晚。
乙：哦，天天熬夜啊！行了，您也别说了，照您这样您这眼睛能好得了吗？

甲：当然不好了，净闹笑话！那次在我们老家，我围着个围巾，在外边溜达，突然刮来一阵风，把我这花围巾吹跑了，我得追啊，撒丫子就跑，可是风太大了，围巾被吹得一会儿飞了起来，一会儿落下去，我追了好一会儿也没追到。
乙：风有点大。

甲：这时候，有个一直注视着这一切的农妇大声问我：“喂，小子，你干嘛呢？”“我在追我的围巾”“胡说！你那是追围巾呢吗，你明明在追我家的小花鸡！”
乙：好嘛，把花母鸡当围巾了！

甲：你说多丢人啊！也没心情遛弯了，吃个饭吧。
乙：吃个饭压压惊。

甲：吃火锅，一顿吃，到后来我夹起来一片藕，嗯？不对劲！
乙：怎么了？

甲：这藕片怎么还带个把呀？
乙：这是怎么回事？

甲：仔细一看，夹了个漏勺！
乙：嚯。

甲：就这样的事，不计其数。
乙：这么严重。

甲：所以说这事得解决解决。
乙：你没事的时候多做做眼保健操！

甲：那都是哄小孩的，谁信那个！
乙：这叫什么话，那你怎么解决？

甲：去配个眼镜。
乙：对，配眼镜。

甲：大框眼镜不行，不好看。
乙：臭美。

甲：我配个不带框的，放眼睛里的那种。
乙：那叫隐形眼镜。

甲：对对，就隐形眼镜，顺便买个带色的，带花的，带星星的，最好带LED灯的，然后一个红的，一个绿的，直接闪耀无比24k钛合金卡姿兰大眼睛。
乙：这什么模样啊！

甲：但是一想，这成天的戴了摘，摘了戴太麻烦了。
乙：那怎么办？

甲：怎么办呢，要不我去做个手术？
乙：噢，现在做眼睛的手术很先进！

甲：赶巧了，这天在大街上，看见电线杆子上贴着小广告：早治疗，早看清，早诊断，早康复。
乙：大街上？这么随便。

甲：不，也不能太随便的就去啊，得打个电话先咨询一下，拿出手机，嘟嘟嘟嘟——永久金世研医院欢迎您……
乙：哎你等会儿，永久近视眼医院？这什么倒霉名字啊，这还能治好吗？

甲：什么近视眼，那是人家院长的名字，姓金，名世研，世界的世，研究的研，“金世研”
乙：冲这名字这医院生意也好不了哪去！

甲：我一个电话打了过去，期待着那边传来护士小姐姐甜美的声音，滴～滴～呜～通了。
乙：通了。

甲：您好您好，请问是永久金世研医院吗？“是啊，你干嘛呀（壮汉声）”
乙：好家伙！这是张飞吧？

甲：不是不是，护士小姐姐上厕所了，他是保安，帮忙顶替一下。
乙：好嘛。

甲：“啊，我想咨询一下近视眼手术业务”“噢，近视眼手术啊，你想问什么？”
乙：这保安大叔也知道？

甲：“我主要想问一下价格问题”。
乙：对。

甲：“价格呀，一只眼两万…”
乙：真不便宜。

甲：“两只眼三万”
乙：我听着都瘆得慌！

——未完——

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